Анекдоты про электриков с картинками
Два электри
ка на столбе. Мимо идет старушка.
Первый электрик :
- Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка :
- Какой, милок, этот ?
Электрик :
- Нет, бабуль, другой
Старушка подает. Первый электрик второму :
- Я же говорил, что “ноль” , а ты – “фаза”, “фаза” !!!
Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.
Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.
- Я тут стул для своей тещи мастерю
- И много еще осталось?
- Да нет… Осталась работа только для электрика.
Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
- Понимаете, – горячится он – в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
- Ой, – вздрагивает бригадир – а почему она у вас так зажужжала?
В детском саду – ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову…
- Ну, а ты?
- А я и говорю: “Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?”.
Прапор спрашивает солдата:
- Правда, Кузькин, что ты электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я тебе нашёл работу по специальности. Будешь в 23:00 проверять, выключен ли свет в казарме.
Монгольские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт – это вам не шутки.
- Слышь, Колян, тут на табличке написано “Осторожно, не копать – кабель связи!”
А,че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!
- Что блондинка ждет у розетки?
( Электронную почту ).
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
- Что случилось ?,спрашивает отец
- Да , у осы один конец оказался незаизолированным.
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, – отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
“Опять эти б%ди электричество отключили!”
Если долго тереть волшебную лампу , может ударить не волшебным током.
Копайте кабель пока здесь,а я пойду узнаю,где надо.
Что такое белое и потрескивает?
( Блондинка-электрик ).
- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет !
Заходит мужик в магазин.
- У вас продается удлинитель?
- Удлинитель чего???
Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: – Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! – На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: “ага, значит – не фаза”.
- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.
Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Электрик на работе: “Последний патрон – для себя!”
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)
Объявление на столбе.
Электрик. С когтями. Тел.——–
Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай!Убью!Электрик.
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: – Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю: “Хозяин, счетчик включен…”
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, “Наверно аккумулятор сел” – Химик говорит, “Нет, скорее всего не тот бензин”. – Механик, “Я думаю что это передача не работает.”
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
– Программист: “Может вылезим из машины, и залезем обратно?”
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены… Мастер: – Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. – Все понял? – Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. – Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду… – Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): – Какая падла ток включила?!
Дама звонит электрику. – Я просила Вас зайти починить звонок! – А я был у Вас. – Но я никуда не выходила. – Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
Электрик снял боты и убежал, громко цокая каблуками
Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…
Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново – умею…
Я вот ей, своей супруге, выключатель подарил,
будет щелкать на досуге, влево – “Выкл.”, вправо “Вкл.”
© А. Ревва & Г. Харламов “Интервью с поэтом (Плагиатор)”
Из-за неполадок оборудования Н-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды
Света нет, воды нет, почта не работает…
Наконец-то заработала почта: принесли счет за электричество.
А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
- Аккумулятор с полки упал.
Пьяный сантехник приходит к электрику
- Слышь… там это… в выключателе замкнуло
Если взяться одной рукой за конец оголённого провода,
а другой рукой за другой конец оголённого провода, то
вы поймёте почему зажигается лампочка.
Установлено, что если поменять фазу и нуль местами,
то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.
КОММУНИЗМ=СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ+ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ
КОММУНИЗМ-СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ=ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ
КОММУНИЗМ-ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ=СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ
Григорий Остер “Противные задачи”
Каждому купившему АЭС – саркофаг в подарок
Спецификация:
Лампа дневного освещения в антивандальном корпусе, защищена металлической решеткой (арматура 6мм) – 30шт.
Двери металлический (стальной лист 6мм противопожарные) – 8 шт.
Столы металлические под болт 12мм – 20 шт.
Замок сейфовый – 12 шт.
Розетки силовые, выключатели, розетки телевизионные в антивандальном исполнении – 50 шт.
Система охранная исполнением в антивандальном корпусе.
Система видеонаблюдения – антивандальные видеокамеры 6 шт.
Кабель бронированный в металлической гофре 25мм – 250м.
Короб алюминиевый для внутренних коммуникаций – 30м.
====================================================
Титульный лист – “Рабочая документация “Детский сад”.
Вилка:
- Что-то меня эта розетка не вставляет!
Работаю электриком, начальник написал наряд на работу:
“Выполнить проверку плавких предохранителей на срабатывание, при необходимости ремонт.”
На всю жизнь работой озадачил.
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров: – Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут…
Тут самый старый чукча и говорит: – Электричество надо, однако!
Врубили в розетку… Пошел дым. Старый чукча: – Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
Что такое полупроводник?
(Проводник попавший под поезд)
Что светит, но не греет?
(Открытый холодильник)
С когтями, а не птица, летит и матерится, кто это?
(Электрик со столба упал)
Тосты
Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная.
Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году электричество не вступало с нами в интимные отношения!
Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: “Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!” Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: “Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?” Молчит монтер. А лиса снова: “Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!” Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: “А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!” А как разжал зубы – вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас.
Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов.
Горячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный…
Если Вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него.
А не пойти ли мне поработать? – подумал электрик. И не пошел …
Уходя, выключайте газ, свет, воду и … сигнализацию
© Михаил Задорнов
“Начну жизнь с нуля” – сказал электрик, втыкая отвертку в щиток
После женитьбы электрику уже ничего не светило
Господи! Спаси и заземли!
Во имя Ампера, Ома и Вольта. Аминь
Между людьми возникает напряжение, если у них разный потенциал
В электрике всего две неисправности: либо нет контакта там, где он нужен – либо он есть там, где совсем не нужен
Что сгорит, то не сгниет
Никогда не откладывай на завтра то, что можно … совсем не делать
На дежурстве не будить! При пожаре выносить в первую очередь
Каждому с детства известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
Нет постояннее соединения, чем временная скрутка
Разработчики: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают – все разъёмы разные!
Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут…
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Афоризм:Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Прибегает электрик к связисту,
- Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал.
Прибегает электрик через минут десять,
-слышь связист дай ещё одни когти.
- А те куда делись?!
-Да на столбе остались.
Сидят в камере двое.
1-За что сидишь?
2-За убийство.
1-Сколько дали?
2-7 лет. А ты за что?
1-За браконьерство.
2-Скока?
1-Пятнашка.
2-ТЫ НА КОГО ТАК?
1-Иду значит я на охоте, вижу столб телеграфный, на столбе орёл сидит. Ну я дуплетом
2-Иче, за орла 15 лет? Ты его хоть убил?
1-Ага, выстрелил, когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.
Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не больше 5-ти минут.
заказчик:- Сколько стоят ваши услуги?
Электрик:- 300 евро.
заказчик озадачено, но не растерявшись:- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах
Текст сметы: 1)Щелчок – 1 евро;2)Знание, где щелкнуть – 299 евро.
Из записной книжки электрика:
- Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре!
-Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку!
- Каждый раз, когда я вскрываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что все электрики – люди творческие.
- Если ваше дитё не дотягивается до выключателя, не волнуйтесь – подрастет.
-Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем!
В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:Не темно? Может свет включить
В магазине электротоваров мужчина спрашивает у прадовца:- я ищу подарок для тёщи, что вы можете предложить ?У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т.д.
Нет, это всё не то … А нет ли у вас электрического стула?
“Не подвиду!” – сказал прораб народу. И не подвел ни электричество, ни воду.
Электрик Иванов упал со столба и вежливо выругался.
Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку!
У электриков один закон: “Или на щите, или под щитом!”
Пессимист: У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из – за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
Объявление
“Профессиональный электрик. Сверлю бетон.”
Электрики. Мастер – ученику:
- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
- Не-а.
- Потому что я отключил эту часть подстанции!
- А-а-а-а! Понял.
- А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
- А почему?
-Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты, что, спела?
-Я что, певица что ли?
В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке.
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?!… Хозяйка:
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.
Мужик вызвал электрика, а сам пошёл в ванну мыться. Приходит электрик, звонит в дверь, мужик вылезает из ванной (голый) идёт посмотреть кто пришёл, смотрит в глазок. А в это время электрик заглядывает в замочную скважину. Посмотрел-посмотрел и говорит:
- Ну что, кучерявый, нос повесил, зови родителей, электрик пришёл!
мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит
мужик: ты чо тут сидишь?
электрик: это у меня офис
Да что там парниковый эффект, вот на днях две бабы ко мне домой постучались про конец света рассказывать начали. И правда: на следующий день электрики на всей улице электричество вырубили, меняли опоры.
На работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена
К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался…Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон…
Физик. – Что бы было, если бы Эдисон не изобрел электричество?
Блондинка. – До сих пор бы смотрели телевизор при свечах?
На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
- Сколько нужно женщин , чтобы в крутить лампочку ?
- Ни одной ! Они предпочтут сидеть в темноте и ворчать .
Анекдоты про электриков
Бородатые анекдоты про электриков. Давайте еще раз посмеемся. Для поднятия настроения добавлены прикольные картинки про электриков.
Анекдоты про электриков на электрика нужно долго учится
Три студента – будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище – жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский:
- Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: “В чем измеряется сила тока?”. И три варианта ответа: “В вольтах”, “В омах” и “В амперах” – и вот сидишь, репу чешешь…
ПТУшник:
- Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: “А не в амперах ли измеряется сила тока?”. И три варианта ответа: “Да”, “Нет”, “Не знаю” – и вот сидишь, репу чешешь…
Курсант военного училища:
- Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: “Сила тока измеряется в амперах!!!”. И три варианта: “Да!”, “Есть!” и “Так точно!” – и вот сидишь, репу чешешь…
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
- Правильно. Дальше
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему – косинус фи
- КАК?
- Косинусом вперед.
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А – а – а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
В воскресной школе идет урок.
Батюшка:-А скажи мне отрок,как течет электричество по проводам?
Ученик:-С божьей помощью !
Батюшка:-Молодец-садись.
Вчера на лекции нетрезвый профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела…
Студент-электронщик написал в дипломной работе:
“Поскольку эту работу читать никто не будет,
то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева.”
Учитель:
- Дети, какие части света вы знаете?
- Части света? – переспрашивает ученик.
- Выключатель, лампочка, провода.
Анекдоты про электриков. Лучшая в мире Профессия
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -”да будет свет”, у нас уже вся проводка была проложена.
Учитель опрашивает детей:
- Мишенька, кто твой папа по профессии? – Юрист… – А твой, Лешенька? – Хирург… – А твой, Вовочка? – Трансформатор! – Это как?!
- Ну получает он 380рублей, 160 – отдает маме, а на 220 – гудит…
Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, – говорит первый, – в войну был танкистом !
- А мой, – говорит второй, – летчиком.
Третий: – А мой был электриком !
- Брось заливать, нет таких войск !
Третий: – Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !
Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе…
- И сколько получаешь?
- А это смотря на чем стоишь…
Анекдоты про электриков Женщины
Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет – мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.
Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречаются:- Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
- …?
-Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?.. А куда мне теперь утюг включать?
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд – обалдеть! И каждый по десять тысяч!
Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Электрик.
- А почему голый?
- Такого прислали.
- Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением
Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал резиновый шарик!
Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома аврия, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:- Подожди!
Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$, электрик совсем офигел, а жена ему:Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.
Реклама кофеварки: “Не убивайте свою жену домашней работой!
Пусть это делает электричество!”
Анекдоты про электриков. Черный юмор
Я спросил электрика Петрова
- Ты зачем надел на шею провод ?
А Петров молчит, не отвечает
Только тихо ботами качает
Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: – Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!
Человеку свойственно ошибаться… – издалека начал энергетик разговор с женой электрика.
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Анекдоты про электриков. Электротехника
Сопротивление проводника намного больше, чем сопротивление … проводницы
©”Русское радио”
Что такое шаговое напряжение?
(Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу).
Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен).
- Милый,ну что ты все молчишь и молчишь?Расскажи,о чем думаешь.
- Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь.Не переменного,а постоянного.
У электрика спрашивают: – А что это в щите так шумит? – Это… косинус Фи…
- Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!
Анекдоты про электриков. Электрик выпить не дурак
Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу: – Я гонец из Пизы! Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал: – Я пиз** ц из Ганы! Ой, я гонец из пи**ы! Нет… я пи**атый гонец! Не… я гонимый п**дец! Всё!пиз**ец!, я гоню!
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: – Неее пооонняял…
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все.Понял.Понял.
Из объяснительной электрика.
“Получил 250 грамм спирта для протирки контактов.
В процессе работы надышался паров спирта,
потерял самоконтроль и выпил все остальное.”
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а. Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а. Женщина возмущенно: – Мужчина, вам нужно…
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
Пьяный муж жене:
- Слушай, дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический выключатель! Я открыл дверь, свет сам зажёгся! Стал потом закрывать он сам выключился, вот зашибися!
- От бл… – вздохнула жена. Опять ты нассал в холодильник!
Конец рабочего дня…
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!